「男友和前女友吃饭,我该生气吗?」科学告诉你为什幺先别气!

2020-06-11

「男友和前女友吃饭,我该生气吗?」科学告诉你为什幺先别气!

过去,我们一直以为,是成功带来了乐观。但是从Seligman的研究发现,其实乐观的信念,也能够造就成功。

但是,对于悲观的人来说,要他们变得乐观,其实是很困难的。如果你是一个悲观的人,那你一定能够了解,要你在遇到挫折时乐观,是多幺不容易的事情,毕竟当时的情绪反应,肯定让你很难招架得住吧!

还好,Seligman在《学习乐观,乐观学习》这本书当中,也告诉我们变得乐观的方式。他将AlbertEllis的ABC认知治疗,改编成大家都能轻易使用的版本。

谘商上有一句很有名的话:「问题本身不是问题,怎幺面对问题才是问题。」,同样是输球,有些人会说:「人生难免会有打不好的时候」,有些人却自怨自艾;同样是男朋友和其他女生吃饭,有些人会说:「我信任他,他只是跟朋友吃饭而已。」;有些人却非常的担心,担心他是不是要劈腿了。

而我们之所以没办法乐观看待,正是因为过去的负面经验,让我们很快的採取自动化的思考,把过去经验套用到现在。有些人是在经历了许多次挫折之后,得到了不管做什幺也没有用这个结论;有些人是遭遇一次重大的创伤经验,有可能是被信任的人背叛、有可能是搭捷运却目睹了血案。这一些事情,都使我们很难再去相信,我们原本相信的人事物。这也是为什幺,有过童年创伤的人,往往也会造成他人的创伤。但是,我们的想法,一定是真的吗?真的是合情合理的吗?

「我男友居然去跟他前女友吃饭欸!这太扯了吧!我真的觉得他一定有心怀不轨,一定是要旧情复燃了!不然为什幺要去跟前女友吃饭?难道不知道我会很不爽吗?拜託,他到底怎幺看待我这个女朋友的啊!我们最近关係又变差了,他还这样挑衅我,很好,我也要去报复他,跟我前男友吃饭!」

类似这样的话,是不是很常出现在我们所听到,或是所经历的关係之中呢?但是,仔细想想,这一句话所说的,真的都是事实吗?

如果是Albert Ellis来看待这一件事情,他会这样分析它:

触发事件(A,activating event):男友和前女友吃饭

信念(B,Beliefs):他想要劈腿,想要旧情复燃

后果(C,Consequence):很不爽,觉得对方故意挑衅,于是决定报复

现在,我们仔细地来看看,到底是什幺导致了后果?有没有可能,男友和前女友吃饭,只是叙叙旧?只是他们已经变成了朋友,单纯的朋友间吃饭?男友只爱女友一个人而已,其他都是女友自己想太多了?

其实,真正导致后果的,并不是触发事件,而是我们的信念。我们的信念是从过去的经验所建立起来的,就跟习得的无助一样,当你认为做什幺都不会成功时,你就真的不会想去尝试了;当妳觉得妳男友就是想劈腿时,他说的所有真心话,都只会被妳当作藉口而已了。

确实,很多时候,我们并不知道事实是什幺。但是,我们怎幺想,一定会影响我们的结果。那幺,何不试着正向一点去想呢?

「可是我就是正向不起来啊!你知道吗?我们昨天才为了这周末的行程规划,大吵了一架耶!我实在很难相信他是爱我的……。」

我想,这确实让人很担心吧!但是,我们的担心不一定是事实,但是却会影响到我们的后果。

于是,Seligman会请你在这时候停下来,好好地检视你的想法:如果这时候你很忙,没时间处理,那就先转移注意力吧!转移注意力的方式,就是排给自己一个时段,告诉自己:「我今天会在晚餐后留一个小时,来整理自己的想法,先暂时放在一旁吧!」;然后做几个深呼吸,试试看能不能让自己回到当下,不行也没关係,总之就试试看吧!通常这会很有效的,因为我们透过跟自己对话,让自己先冷静下来,并且向自己保证,自己会留一段时间给自己,好好地处理这件事情。

那幺,我们又该如何整理自己的想法呢?ABC理论还有个后续,就是D跟E,反驳(disputation)跟激励(energization)。

拿一张纸,一枝笔,播一段让你放鬆的音乐,我们开始练习吧!请记得,一定要用写的,写出来比在脑中想,来得更有力量!先在纸上,按照我上面举的例子,写下你的ABC:触发事件、信念、结果。接着,我们来反驳我们的信念吧!

1.找证据:

反驳念头的最有效方法,就是举证去说他是不对的。「他和前女友见面,其实没有必要那幺担心,事实上他一直都有跟其他女生保持距离呀!而且他对我这幺用心,并不像是要劈腿。」、「这一次虽然考差了,但是这次考试本来就很难,因为这次考差就说我是个没用的人,实在是很不公平!」、「减肥的时候,偶尔还是可以吃一点大餐呀!我并不是每天都这样狂吃,因为吃了一餐就说我自己减肥失败,实在是毫无根据!」。

找证据,并不是要你无条件的正向思考,而是要你透过非负向的方式,客观地去检验你抱持的信念是否属实。在情绪上来的时候,其实我们想的,往往都不是客观的,很容易找到证据反驳。

2.其他的可能性:

通常一件事情发生,不会只有单一的原因,但是我们却往往把它归咎到一个原因上面。就像是上面那一个例子,女生认为男生和前女友吃饭,是为了报复自己。但是他也有可能只是想找前女友叙叙旧,有可能他们还是好朋友。考试考差了,有可能只是题目特别难,有可能其实大家都考很烂,有可能是你这次太忙,以至于没空準备而已。试着把重点摆在可以改变的原因(试着倾听男友的心声,而别一味咬定对方想劈腿)、特别的原因(他偶尔才会和前女友见面,并不是像我想的那样,一天到晚都和她聊天)、非个人化的原因(他们的友谊关係还不错,并不是为了报复我)。发现了吗?这就是前一篇文章里面所提到的,乐观的解释型态。

3.含意:

但是,还是有可能,你的担忧是对的。这时候又该怎幺办呢?这时,你应该用的是「简化灾难法(decatastrophizing)」。试着问自己,你的负面想法会有多坏的影响?这次考不好就代表没有人会认同你吗?偶尔一天吃大餐就代表你是个没有毅力的人吗?

4.用处:

我现在担心这些有用吗?是不是有更好的处理方式,可以让我解决问题呢?与其坐在这边担心,不如先让自己冷静想想,该怎幺和他理解、讨论我的担忧。

把上面的那些整理一下,我们可以这样反驳自己的念头:

触发事件(A,Activating event):男友和前女友吃饭

信念(B,Beliefs):他想要劈腿,想要旧情复燃

后果(C,Consequence):很不爽,觉得对方故意挑衅,于是决定报复

反驳(D,Disputation):难道跟前女友吃饭,就是要报复我吗?他前几天不是才送我一个礼物吗?(证据)而且他跟前女友一直有联繫,也都有告诉我,并诚恳地要我别担心,他只爱我一个阿。(证据)而且他很少和前女友见面啊!他也知道我会担心,只是他们仍然是朋友,偶尔吃个饭而已(其他的可能性),就算我们前几天才吵架,但是,这也不代表他和前女友吃饭就是报复阿!(含意)事实上,有时候我们吵架,就是我担心的太多,他觉得不被了解,所以才和我吵起来的(含意)我现在担心这幺多,也没有办法解决问题(用处),不如先让自己冷静冷静吧!在他回来之后,好好地告诉他我的感受。

激励(E,Energization):我知道我的念头有可能是不理性的,但是我还是很担心。不过没关係,我要好好整理一下我的情绪,把它写下来,然后在我男友回来之后,好好地跟他聊聊。我相信事情一定没有那幺糟糕,而我也有能力好好的处理好的。

就算很不幸的,你的男朋友真的是想劈腿了,那也等到那时候再说吧!你可以到那时候,再透过ABCDE理论,来反驳你那时的负面思考历程。毕竟,对此时此刻的你来说,这只是一种假想而已。只是因为你的过去,让你有了这一些担忧。如同Seligman所说的,那就像是一个喝醉酒的人,在疯言疯语而已,根本不切实际;既然你会笑醉汉疯,又何必对你的不理性思考太认真呢?

同样的,你也可以反驳生活中任何的自动化负面思考,像是考试考差了、球赛打输了、孩子不认真读书了、同侪和你起争执了。请一定要记得,「真正决定结果的,不是事件本身,而是你的想法,造就了你眼中,这个世界的样貌。」

既然无助可以习得,那幺乐观也可以。透过习得的乐观,让自己有更好的信念,更好的结果,渐渐地就会使你越来越乐观。但是,再怎幺乐观,都还是会有失败的时候,我们要的,并不是一套100%成功的方法,而是让你在失败时,能够用一套更有帮助的方式,来处理你自己的情绪。

最后,请谢谢你自己,这幺勇敢地不再逃避,迎向挑战。

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